Contas do meu rosário.

Ficção - Parte 1.

2011-11-21T15:31:00.000-08:00

Sentia-a percorrer as minhas veias. A necessidade de observar, por de trás da cortina, aquele novo inclino do apartamento em frente. Quem alugaria aquela espelunca a cair aos bocados?! E mais, quem se mudara para lá sem fazer obras primeiro... sempre tivera uma grande afeição por mamíferos mas não imaginava qualquer ser humano a viver harmoniosamente na companhia de roedores de grande porte! Assustei-me com o que vi. Por detrás da velha persiana fechada, distinguia-se um vulto que obstruia o fluxo de uma luz fraca e intermitente que emanava, do interior para o exterior. O meu novo visinho estava a ver as vistas. De repente, tudo se apagara, como se nada tivesse mudado ali e o apartamento estivesse inabitado, como sempre o conhecera. Ninguém saira pela porta do rés-do-chão, minutos mais tarde.

2011-06-30T06:24:00.001-07:00

Will you ever stop?

2011-06-23T06:07:00.000-07:00

Quero dedicar-me a mim. Quero acabar o semestre rapidamente e mergulhar nos meus projectos inacabados e acaba-los de uma vez por todas. São muitos, mas vou conseguir. Vou dividir cada minuto do meu dia por todos eles e vou conseguir. Faltam duas semanas. O tempo urge. Sem stress!

2011-06-14T08:54:00.000-07:00

Keep forgetting to forget you.

You're like the sun, the wind and the sea all three together.

2011-06-05T14:39:00.000-07:00

Dor é saber que nunca mais vou abraçar-te e sentir o teu cheiro. É saber que o meu poço de paz acabou. Doi tanto quanto te amo.

2011-05-30T15:18:00.001-07:00

Not going back. Not going back.

2011-05-24T08:06:00.001-07:00

Eu amo-te. Com ou sem pirilampos a piscar a nossa volta. Tanto, tanto!

2011-05-03T04:25:00.001-07:00

Amo-te. E sei bem o que digo. Quero estar contigo mais vezes, quero fazer contigo mais coisas, quero não ter de pensar no que fazer/dizer sempre que estou contigo.
Eu não mereço ser escondida, não mereço não ser apreciada. Não sou uma bomba de insuflar o teu ego, que podes guardar na gaveta enquanto ele se desinsufla. Eu amo-te. E tenho a certeza que te mereço, e que me mereces. E quero fazer-te feliz sempre. E quero que me faças feliz. Tenho pena que não reconheças o nosso potencial. Pode ser que um dia te arrependas. Eu não vou esperar sentada.

Agarra-me, que estou a fugir.

2011-05-02T01:51:00.000-07:00

Quero passear contigo à beira mar. Quero ver o por do sol num fim de tarde. Quero que as estrelas sejam mais bonitas quando estás comigo. Quero ver um filme contigo. Quero mimar-te sem ter medo de o fazer. Perdoa-me se quero demais, mas quero. Quero muito.

Amo-te.

2011-05-01T12:03:00.000-07:00

Quero isto todos os dias. Quero mais. Quero tudo.

Amo-te.

2011-04-22T15:31:00.000-07:00

'Respirar'

Não sei fazer isto. Não sei abdicar de um sentimento tão verdadeiro. Não sei não ter saudades. Não sei não te querer. Não sei deixar de pensar nas coisas boas que me deste, mesmo sem pensares nisso. Não consigo. Nem sei se estou preparada para conseguir. O que eu quero é ter-te comigo e matar saudades de ti.

2011-04-12T10:16:00.000-07:00

E no fim há aquele momento em que tenho vontade de te dizer que te amo. E de ter a certeza que vou voltar a estar contigo, e de não ter medo do que vem a seguir. Mas não. Não posso dizer que te amo, não sei quando voltarei a estar contigo e não sei o que virá a seguir. E no fim, não sei se perdi ou se ganhei. Já nem tenho esperança, essa que dizes que não queres dar, não a recebo.
A verdade é que não sei deistir do amor que sinto, e do quanto me sinto bem quando estou contigo. Deixa-me entrar, por favor.

2011-02-18T01:57:00.000-08:00

How can I miss you so much? How can I love you this much? How can I be so stupid? How can it be this unbearable not to feel you next to me every single day?

2011-02-09T11:01:00.000-08:00

Agora já sei. Agora já sei o que quero de ti. Agora sei que quero descobrir-te e que quero que me descubras. Agora que o que tivemos já não faz sentido, eu quero mais. Bonito! Ahah!

2011-01-09T14:41:00.000-08:00

You've goten into my bloodstreem.

2010-11-07T13:28:00.000-08:00

Preciso de te arrancar de mim. De arrancar de mim os momentos bons e o cheiro da tua roupa. Não quero adorar-te nem desejar-te. Não quero deixar de ser eu para ser o eu que te quer. Isto não sou eu. Mas pouco foi tanto e tanto foi tão pouco, que não consigo. Não consigo esquecer nem ao menos não lembrar. Que posso eu fazer?

Miss the bad-ass me!

2010-10-12T16:31:00.000-07:00

Faz algum tempo que não me apetece escrever. Hoje está frio e fiquei no sofá a ver um filme. Hoje pensei em ti, como tenho feito nos ultimos dias, e doeu outra vez.

Sei que não cumpri as regras, gostava de poder dizer que o lamento, mas estaria a mentir. Não cumpri as regras porque essas nunca foram as minhas regras. Não menti.

Não minto. Fascina-me o rapaz que limpa a casa quando está a chover e que tem uns chinelos que o fazem carregar em dois pedais ao mesmo tempo enquanto conduz. Fascina-me o rapaz que gosta do mar e que não é um rapaz, mas um homem.

Não minto. Porque não gosto das tuas orelhas e porque, apesar de belo, não foi pelo teu corpo que me apaixonei.

2010-08-09T14:39:00.000-07:00

Sem se aperceber, o ânimo entrou de novo na sua vida sem qualquer aviso. E mais um vez o seu coração bateu mais forte. Mais um ser msiterioso e repleto de algo inexplicável por descobrir, que se aproximou sem bater a porta, e a desvendou em tão pouco tempo. Mais uma vez o seu coração bateu mais forte e encheu-se de esperança. E mais uma vez encheu um espaço, para voltar a ficar vazio.

2010-07-24T15:53:00.000-07:00

E agora, quando quer reviver as memórias boas, estas já não lhe parecem tão boas. E quando quer sentir o coração apertar, ele já não aperta. Já não grita, nem ri, nem chora por dentro. Agora por dentro está tudo vazio. Nem a chuva no verão, nem o sol no inverno, nem o mar que tanto ama, o fazem apertar. Vazio, vazio, vazio.

2010-07-20T06:41:00.000-07:00

Estou aborrecida como um fotografia que fica pendurada na parede a vida inteira. Mas ao menos a fotografia não é só uma fotografia. É uma memória. E para uma memória ser fotografia e estar pendurada na parede é porque é uma boa memória. Agora eu, aborrecida como uma fotografia de parede, posso até nem ser uma boa memória. Certamente que o serei para alguns, no entanto para outros sou uma péssima memória. A vida é feita de memórias. Memórias boas e memórias más. Isto? Já é uma memória! Como tu.

2010-07-19T06:03:00.000-07:00

Os meus viciosinhos novos.

2010-07-18T17:43:00.001-07:00

Estou feliz porque ao ver-te, mesmo quando sorris, já não sinto nada. Estou triste porque já não sinto nada.

2010-07-02T14:56:00.000-07:00

O meu nome é Sara.

"Sóbria" há duas semanas.

Mais um dia sem ti.

2010-06-17T10:41:00.000-07:00

Um dia vou deixar de gostar de ti.

Hoje é o dia!

2010-06-16T14:25:00.000-07:00

É triste quando as pessoas que mais nos magoam são aquelas que achamos que nunca nos vão magoar.

Hoje tomei uma decisão. E vou leva-la até ao fim.

Olá Mundo!

2010-05-05T13:15:00.000-07:00

Porque só tu é que gozas comigo quando meto as mão nos corrimões das escadas rolantes, só tu é que dizes coisas que não lembram às pessoas que dizem coisas que não lembram a ninguém, só tu é que estavas sempre lá na mesinha redonda depois das aulas, tu é que cantas musica maluca enquanto ouves, tu é que fazes malabarismo, tu é que és o meu filhote fofinho e estou cheia de saudades tuas!

Ai que post piroso! Mas é verdade!

Hoje estou farta de me lembrar de ti, bolas!

2010-03-29T17:36:00.000-07:00

It's windy outside. Still, I can smell the summer!

Creative mood!

2010-03-29T17:25:00.000-07:00

I got a plan. A good one. So, I just got to stick with it, what can be very hard. But I got it, it's a good start, ain't it?! In order to make things right I got to fix myself first, and then I'll somehow make it right. I know I will.

Gosh, how I misss you! But I can't unring the bell. No one can.

2010-03-27T15:37:00.000-07:00

Amo esta música.

Amo musica!

Saying sorry can be real easy, and easy simply might not be enough. Words do not fix situations, do not take as back to the past, do not make things right. Words just make us feel better, when there meant and accepted. I just can't let my self feel better. Not now. Not after doing what I did. I really am sorry. I've never been so sorry.
And sometimes all you can do is keep breathing.

Not ready, yet.

2010-03-24T07:04:00.001-07:00

A vida de universitário não é fácil, ao contrário do que se pensa não é só borga e diversão e estar fora de casa dos pais. Estar fora de casa implica responsabilidades! A mesa não se põe "sozinha", a louça não aparece lavada e arrumadinha no armário, o lixo não desaparece mirabolosamente do caixote, entre outras coisas mais importantes! Cozinhar para uma só pessoa é terrivelmente aborrecido e ir às compras, para além de ser cansativo, faz-nos perder imenso tempo. A diversão acaba pouco depois da época da praxe, sendo reatada por uma festa ou outra que intercala os inumeros trabalhos e frequências, que quando pensamos que estão a acabar, recomeçam incessantemente.

Aqui no interior do alentejo as coisa são muito diferentes. Há cegonhas - pássaros de grande dimensão que são conhecidos por trazerem os bébés aos papás e mamãs - a voar livremente e a fazer ninhos gigantes nas torres das igrejas. E também há pavões livres no jardim, quando eu pensava que eles só existiam no jardim zoológico. Pombos, não vi muitos no jardim... mas também os há a tomar banho nas fontes das praças da cidade. Por outro lado, não há praia, nem nada que se pareça. As ruas são escuras, com um ar medieval e pouco iluminadas. Évora é como um castelo de Óbidos gigante e menos ornamentado. E claro, com a calçada preta e demasiado irregular para as rodas das malas de viagens dos inumeros estudantes que por aqui passam. Cultura? Cultura não sei. Mas não há cinema, e o teatro não me pareçe muito dinamizado. Não há grafitis nas paredes, não há exposições malucas no meio da rua, não há cafés sofisticados durante o dia, ou se há é tudo muito escondido nesta cidade cheia de ruas que se dobram e desdobram e criam cantos e recantos que não lembram a niguém!

Que saudades do meu parque gigante, da praia quando ainda era gigante, do café central, do ABC, da quantidade de pessoas que inunda as ruas todos os dias, do trânsito, da confusão da explanada da venésia, da brisa fresquinha da primavera, e do sol a bater nas paredes quentinhas do liceu! É muito chato ser adulto e ter responsabilidades. Às vezes só me apetece mandar tudo à fava!

2010-03-20T18:34:00.000-07:00

Precisamente à três anos atrás oferecemos-te uma bola de futebol. Quando a desembrulhaste, procuraste-me por entre todas as pessoas e deste-me um abraço que me deixou feliz para o resto do ano! A partir desse momento, tornaste-te numa das pessoas mais importantes da minha vida, e ainda hoje o és. És tu que sabes tudo de mim e és tu que me apoias incondicionalmente em relação a tudo e quando eu mais preciso. Contigo posso rir, posso chorar, posso gritar, posso dizer o que me vem à cabeça. Hoje tive mais uma prova de que és a melhor amiga que alguém pode ter. Hoje também me pergunto se mereço ter essa sorte.

Love you, mesmo que algum dia te possa parecer o contrário, eu estou aqui para tudo, exactamente da mesma maneira que tu estás aí para mim.

I'm so sorry.

Hoje morri mais um bocadinho. Não sei se a minha idiotice se vai esgotar antes de me matar por completo. Mas já não sei se quero que se esgote, ou se quero que me mate!

2010-02-07T04:40:00.000-08:00

Acabou. Acabou o regresso ao passado, o regresso aos sentimentos trancados no fundo do roupeiro. Capítulo fechado.
A nuvem cinzenta desapareceu e os meus lábios querem sorrir de novo.

Tenho uma MALA nova.
Tenho uma ALMA nova.
E escreve-se com as mesmas letras!

HAKUNA MATATA

Problem free Philosophy

2010-01-28T11:41:00.000-08:00

Nunca desejei tanto voltar ao passado, onde ainda havia lugar para lutar.

2010-01-20T15:32:00.000-08:00

De repente sentia-se tão confusa. Tão sozinha, tão cheia de sentimentos que se anulavam uns aos outros e a esvaziavam de qualquer emoção. A única coisa que tentava fazer era separa-los e pensar numa maneira de fazer o coração disparar e sentir qualquer coisa. Teria acabado? Teria, tudo o que existira até lá, acabado pela razão mais vulgar que poderia imaginar? Ter-se ia esgotado? O cérebro recusa-se a aceitar e procura mil e uma razões para lutar mas o coração já não dispara por nenhuma delas. Começa a doer um bocadinho, é bom sinal. Talvez ainda haja esperança. Dizem que é a última a morrer.

2009-11-16T15:03:00.000-08:00

Porque é que não consigo vocalizar o que o meu coração grita? Porque é que no momento em que devia expulsar o que me vai na alma só me lembro de me calar? Estou tão suspensa como tu. Ou como tu te pretendes mostrar. Amo-te, não é? É sempre assim!

2009-11-11T08:10:00.000-08:00

"Hoje eu vou finjir que não vou voltar, despeço-me do que mais quero. Só para não te ouvir dizer que as coisas vão mudar, amanhã. Hoje eu vou fugir para não me dar a vontade de ser tua. Só para não me ouvir dizer que as coisas vão mudar, amanhã." (Flutuo - Susana Felix)

2009-11-11T07:53:00.000-08:00

Entrei em Évora. Já passou a praxe e já começam o raio das frequências. Mas isso são outras histórias que depois conto.

2009-08-24T08:49:00.001-07:00

Que espera desesperante!

14 de Setembro.

3 semanas.

2009-07-19T15:18:00.000-07:00

- Entrei. - Disse ele.
"Parabéns!" surgiram de todos os lados acompanhados de muitos sorrisos.
- Estou muito orgulhosa de ti. - Disse ela ingenuamente. Depois parou, pensou e perguntou:
- Mas, e o que é que isso significa?
Fez-se silêncio.
- Significa que me vou embora.

Estou Semi.

2009-07-01T18:03:00.000-07:00

Estou farta que mandem em mim. Estou farta que me enfiem a mão no cerebro, que o revoltem e que o atem e desatem aqui e ali. Socorro!
Será que ninguém percebe que eu preciso de paz? Será que não conseguem baixar as armas por um segundo? Será que vai ser preciso dar em doida para percebrem isso? Será?
Quem me dera não ter que lutar. Quem me dera ter tempo e não ter que lutar. Quem me dera fazer tudo o que quero fazer. Quem me dera tanta coisa que não posso ter e que se resume a nada. Quem me dera puder ter tudo não tendo nada. Quem me dera ser como quem me dá. Mas não sou. E depois?

2009-05-16T10:41:00.000-07:00

Todos os anos, na magia do fogo de artificio, murmuro promessas para mim mesma. Promessas que nunca cumpro. Este ano não prometi. Este ano pedi a quem quer que tenha ouvido que a magia se torne real. E que tantas vezes se perca a noção do real e do fantástico!

2009-04-14T09:49:00.000-07:00

Abril é um mês vazio. Nem o vento se decide, nem a chuva nem o sol. Muito menos eu.
No fundo não há nada que decidir. Há coisas que não se decidem e por isso a raiva interior é ainda maior...

Hoje decidi ir beber café naquele sitio tão vulgar e aborrecido à noite, mas tão especial e fascinante de dia... e decidi bem!

2009-01-12T15:00:00.000-08:00

Faz amanhã uma semana que eu e o Pedro nos encaminhámo à mais recentes loja de "electrocoisos" da cidade pois ele precisava de comprar uns head phones novos. Depois de, sensivelmente, trinta minutos - para não dizer meia hora - ele decidiu que modelo compraria, embora não fosse o modelo mais bonito, para minha desilusão. Bolachas de canela e um pacote de Rik&Rok proporcionaram-me uma tarde, muito produtiva a fotografar. E por momentos senti-me inteiramente feliz: as fotos ficaram bonitas e cada vez me entendo melhor com o modo manual da máquina fotográfica. O humor do Pedro também ajudou, confesso! Obrigada!

2009-01-08T15:05:00.000-08:00

Os dias de escola que se seguiram foram como todos os do primeiro periodo: ora me sentia bem, ora a cada minuto que passava me doia mais o simples facto de respirar. Pelo menos uma das minhas "auto-promessas" eu estava a consseguir cumprir - por mais que não fosse, à luz dos meus olhos - estava a reaproximar-me dos meus amigos. (Daqueles de quem me afastara.)
A Mariana é a minha "base sólida", como uma vez ela me definiu. Apesar daquilo por que a nossa relação passou, eu não a conssegui julgar em momento algum e pouco a pouco as coisas voltarão ao que eram.
O Filipe é uma causa perdida - na medida em que não acredita em mim - mas é-o de uma forma adorável. Ele é demasiado imaturo para me preocupar com o que pensa. O cérebro dele deve irritar-se de pensar tal como ele se irrita quando está com fome ou com sono, e por muito que tente fazer a valer a minha visão dos factos, não conssigo! No entanto eu adoro-o, e ele sabe disso tão bem como eu. Não tenho quaisquer dúvidas de que a nossa amizade perdura e perdurará.
O Rodrigo é, por vezes de todos o que mais me agrada, parece que nunca me julga. Pode ser imaginação minha, mas por muito que a nossa relação se resuma a tabefes a brincar - que eu nem sequer força para dar tabefes a sério tenho - e conversas de café, eu acho que ele conssegue perceber quando não estou bem. E não me "invade" com perguntas ou acusações que na maioria das vezes nos põe pior. Por outro lado, nalgumas alturas tenho pena de não falarmos mais... mas se falasse mais com o Rodrigo ele deixaria de ser o meu amigo Rodrigo, como o conheço e como ele é.
O Pedro tem sido uma surpresa agradável, mas ainda encontro dificuldade em por de parte o terror que tenho de não compreender o que lhe vai na alma. Com ele nunca sei se estou a agir bem ou mal, nem o que ele pensa de mim e isso assusta-me. Não obstante, tenho me divertido com ele... é como um jacto particular que me leva daqui para fora quando é preciso. Não me pergunto porquê.

2009-01-06T13:33:00.000-08:00

A esperança que me invadira pela manhã já não me acompanhava. Era o último dia das férias de Natal e não consseguia controlar o desespero que se apoderava de mim, cada vez que pensava em ir para a escola no dia seguinte. Antes de dormir, depois de passar um dia a convencer-me a mim mesma de que ia faltar às aulas no dia seguinte, tentei pensar em coisas boas. Pensei que não valeria a pena desperdiçar um ano da minha vida só porque me sentia extremamente mal naquela escola e naquela turma. Planeei que passaria o minimo de tempo possivél ali e que ocuparia o resto do meu tempo a fazer coisas que me fariam bem. Prometi a mim mesma que me ia dedicar mais aos meus amigos, aos estudos e ao meu quarto.

O toque do despertador, na manhã seguinte, não soou tão aterrador como muitas vezes me parecera no passado periodo escolar. Acordei inundada de uma calma que não conhecia e, sem pensar demasiado, aprontei-me para ir para a escola. Os sete minutos de caminho estenderam-se a cerca de doze, em conformidade com a minha extrema vontade de entrar naquela "instituição". Talvez a calma que me preenchera ao acordar se chame sono e, agora, não me restava uma rédia de sono, de tanto que o meu coração palpitava.
Todas as aulas do dia custaram a passar, na medida em que a única coisa que os meus ouvidos queriam precepcionar era o toque de saída. Parecia que o vento soprava em direcção aos ponteiros do relógio, contrariando o seu movimento. A única coisa que me alegrou foi rever alguns dos meus amigos mais chegados e perceber que sentiam o mesmo que eu quando me viam. Por outro lado, enquanto observava, do último andar de um dos blocos da escola, a afluência de pessoas às salas de aula aquando do toque de entrada da uma e meia da tarde, entristecia novamente por não haver, absolutamente nada de novo naquele lugar e a minha vida se resumir à mais rotineira, aborrecida e frustrante vulgaridade.

2009-01-04T17:45:00.000-08:00

A porta abriu sem fazer muito barulho e ouvi o soar de umas patinhas de veludo a pressionarem graciosamente o soalho. Não tinha tido tempo de ordenar ao cérebro que me abrisse os olhos, mas já sentia a ponta do nariz a gelar. Todas as manhãs, neca - a minha neca - entra no meu quarto, salta para a minha cama e cheira-me o nariz enquanto emite um reconfortante ronronar.
Encontrava-me exactamente como quando me lembrara de fechar os olhos e implorar a qualquer coisa superior que me levasse dali. Ainda lá estava, graças ao que se pode chamar Deus?! Sem razões para isso, uma leve esperança ocupou o meu peito e preencheu, ainda que parcialmente, o vazio que na noite anterior o assumava.
Talvez o meu melhor amigo tenha razão: quando lhe contei o que se passara, o misto de vazio, tristeza e frustração que tomara conta de mim nas primeiras horas da primeira madrugada do ano, limitou-se a sorrir e a dizer: "Mas tu és... aquela coisa, sempre a melgar... Até o fim do ano melgas!" A sua expressão transmitia compaixão, assim o espero.

2009-01-03T15:16:00.000-08:00

A noite percorria-me as veias enquanto eu permanecia atirada sobre a colcha alaranjada que vestia a minha cama. Era inevitável não pensar, não reflectir à cerca daquela noite e, até, dos últimos dias que mais pareciam meses. Os meus olhos limitavam-se a fitar a luz, muito fraca, do candeeiro que permanecia, há alguns dias, do lado direito da minha cama embora não pertencesse ali. Cada vez mais detestava festejar uma coisa que não existe. O Tempo não existe, foi uma mera invenção humana para dividir a evolução aos pedaços. Porque haveria eu de fazer coisas especiais para marcar a passagem de uma coisa que não existe? Um ano: trezentos e sessenta e cinco dias: oito mil setecentas e sessenta horas: quinhentos e vinte cinco mil e seiscentos minutos: trinta e um milhões e quinhentos e trinta e seis mil segundos? Para quê? Não há nada de diferente à minha espera ao soar das doze badaladas...
Enquanto relembrava a inútil noite de celebração, e cada peripécia do meu dia de preparativos para a mesma, não consseguia deixar de sentir o frio que me envolvia nem a dor que latejava no meu peito, por mais que a tentasse parar. Senti o olhar embaciar-se e pestanejei. As lágrimas saltavam-me dos olhos e escorriam-me pela face, imóvel, até desenharem pequenas pintas mais escuras na colcha alaranjada. Sentia-me perdida e terrivelmente vazia de tal modo que, nem em mim me encontrava. Agarrei-me à almofada que jazia, intocável, à cabeceira da cama desda última manhã e fechei os olhos à espera que a "evolução" se encarregasse de mim.

2008-10-03T16:43:00.000-07:00

Hoje os poemas soam melhor porque a chuva brilha ao bater no chão.
Hoje o vento é frio e uso o meu casacão de Inverno.
Hoje faço desenhos imaginários no chão com a ponta do chapéu de chuva.

Hoje vou para casa a sorrir com os lábios a rachar do frio.

2008-08-30T03:56:00.000-07:00

Ontem foi daqueles dias em que tenho de me rir, porque se não me rir choro de tanta estupidez! Pelo menos até às seis horas o dia decorreu na sua normalidade! Às seia horas a Sara chega à aula de guitarra e o professor, Ricardo, diz: Olá! Olha acho que estas uma hora atrazada! Era das cinco ás seis... A unica coisa que conssegui fazer foi rir! E pronto... a minha aulda de guitarra foi em casa do Filipe a fazer tempo para ir para casa!
O Filipe é um dos meus melhores amigos, eu digo que ele é a minha melhor amiga porque lhe conto tudo o que uma rapriga conta à sua melhor amiga. Ele está sempre lá quando é preciso. É também com ele que partilho uma das minhas maiores paixões, a musica! Falamos de musica e cantamos e oferecemos o mesmo CD um ao outro porque assim pelo menos não fomos egoistas e não gastámos o dinheiro connosco mas sim com outra pessoa! É muito diferente!
O Ricardo é o professor de guitarra mais divertido e cómico ao cimo da Terra!

2008-08-28T16:43:00.000-07:00

Não sou religiosa mas acredito em Deus à minha maneira. No outro dia um senhor muito simpatico perguntou-me: "E como é que é a sua maneira?" Eu, mergulhando em mim mesma, respondi envergonhada: "Não sei, mas acredito."
Não acredito na igreja nem nessas instituições que prometem às pessoas algo que não conhecem e que não lhes pertençe. Mas gosto desta expressão: "Contas do meu rosário." E para título da minha visão do meu mundo, não me ocurreu nada melhor!